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我与父亲不相见已bai二年余了,我最不能忘记的是他的背影。那年冬天,祖母死了,父亲的差使也交卸了,正是祸不单行的日子,我从北京到徐州,打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲,看见满院狼藉的东西,又想起祖母,不禁簌簌地流下眼泪。父亲说,“事已如此,不必难过,好在天无绝人之路!”回家变卖典质,父亲还了亏空;又借钱办了丧事。这些日子,家中光景很是惨淡,一半为了丧事,一半为了父亲赋闲。丧事完毕,父亲要到南京谋事,我也要回北京念书,我们便同行。

 

到南京时,有朋友约去游逛,勾留了一日;第二日上午便须渡江到浦口,下午上车北去。父亲因为事忙,本已说定不送我,叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房,甚是仔细。但他终于不放心,怕茶房不妥帖;颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁,北京已来往过两三次,是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会,终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去;他只说,“不要紧,他们去不好!”

 

我们过了江,进了车站。我买票,他忙着照看行李。行李太多了,得向脚夫行些小费,才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分,总觉他说话不大漂亮,非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱;就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子;我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心,夜里警醒些,不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂;他们只认得钱,托他们直是白托!而且我这样大年纪的人,难道还不能料理自己么?唉,我现在想想,那时真是太聪明了!

 

我说道,“爸爸,你走吧。”他望车外看了看,说,“我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台,须穿过铁道,须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪,怕他看见,也怕别人看见。我再向外看时,他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的,过一会说,“我走了;到那边来信!”我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说,“进去吧,里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。 近几年来,父亲和我都是东奔西走,家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生,独力支持,做了许多大事。那知老境却如此颓唐!他触目伤怀,自然情不能自已。情郁于中,自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见,他终于忘却我的不好,只是惦记着我,惦记着我的儿子。我北来后,他写了一信给我,信中说道,“我身体平安,惟膀子疼痛利害,举箸提笔,诸多不便,大约大去之期不远矣。”我读到此处,在晶莹的泪光中,又看见那肥胖的,青布棉袍,黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见!

不知道从什么时候开始,渴望有自己的独立空间。是从第一次老爸老妈偷看我日记又大声斥责我这么写不对?还是从每次小心翼翼地区分舍友和我的碗筷,生怕弄错?又或者是终于可以有自己独立的房间,可以整夜不开灯,将音乐填满房间再静静流淌,我安心享受此刻的孤独,不需要担心此时陌生又熟悉的舍友用钥匙打开房间?

 

  生活总是无情又现实地想击败我们,我却一次又一次地拥抱生活。

  

  今天看了一篇残小雪合租的豆瓣日记,感慨良多,我们曾经多么渴望拥有独立空间,又被大人的控制欲给毁灭,主卧次卧没有隔间墙,失眠的我清晰听到父母呼吸声,却不能起床写篇日记看看书,书房的门是纱窗,爸爸能清楚看到我在里面是不是偷玩手机。从小我就希望能考到北方的大学,离家越远越好。最后成绩不争气,父亲过于强势,我只能在离家不远的广州。

  

      如今工作了,一开始分的宿舍是要和陌生的同事一起住一个房间,三个不同班次的女生睡一个房间,可想而知矛盾激化成什么样,我试过不小心用错同事的锅被骂到起床边哭边洗锅,也试过清晨抢厕所痛苦不堪,还试过晚班下班回来发现门被锁了。其中一个同事受不了搬出去,我还负隅顽抗。最后遇到一个不错的领导,帮我调了宿舍,原来如此简单。现在回想起来,同事奇葩,自己的处事也太幼稚,问题是没人教我,遇到这种事,应该怎么办。

  

      换个了舍友同个班次好了许多,但依然各种不方便,生活作息兴趣爱好语言文化都不一样,我们也没有强求,互相有一个距离,我在工作之余尽量发展自己的兴趣爱好,参加头马英语演讲俱乐部啊健身啊跑步啊看书啊和朋友聚会,尽量让自己丰富多彩。每次回到宿舍都能看到舍友成堆的外卖盒与煲剧,说实话,我除了肠胃炎那三天打吊瓶不能造躺在床上刷完一部剧,平时真没这么度过自己的休息日。不是我不喜欢宅,是实在不愿意勉强自己和别人一起宅。也许我的个人空间一点点被消耗了,我会如此不舒适。

  

      现在遇到了大明哥,恋爱了,结婚了,却发现自己拥有前所未有的个人空间。我们的班次经常错开,而我也慢慢学会和自己独处,发现自己从前在无意义的社交上花太多时间与精力,而明哥是一个非常喜欢独处的人。我也曾在亲密关系最初逼迫他和我同步,而他与我沟通之后,我渐渐放弃这个想法。这几天在休假,即使我在山东的家里,也是那么舒适,可以做自己喜欢的事,公公婆婆从不让我去见各种亲戚,而我也可以做做翻译赚点外快,看看书撩撩健身小妹,幸福无比。

  珍惜现在的个人空间,学会和自己独处,大概是我最大的感悟。

  珍惜现在的个人空间,学会和自己独处,大概是我最大的感悟。

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